L’anniversaire

Je tiens à dire que l'introduction de ce texte, tout comme le contenu de ce dernier ne me conviennent pas. Mais comme j'avais aucune idée et aucune envie de le retravailler, vous vous retrouvez avec un texte brouillon. Là...

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. J’ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Je suis brun aux yeux verts. Et hier, j’étais invité à un anniversaire…

Donc disais-je, hier je suis allé à l'anniversaire d'un de mes meilleurs potes, avec qui je suis sur un projet de reconversion professionnelle dont je vous parlerais plus tard.

Ce projet avait pris du retard pour diverses raisons personnelles et la principale se trouvait alors présente à son anniversaire.

Il s'agissait de son ex, un être absolument délicieux et charmant au demeurant (Non maman, je ne suis pas intéressé par elle. Pourquoi ? Mais parce que d'abord et qu'ensuite c’est une question de principe, dictée notamment par le bro code. Non maman, je ne suis pas non plus intéressé par lui. Bon, tu me laisses continuer à écrire s’il te plait les gens attendent !).

Ils ont décidé de rester amis, et c'est tout à leur honneur.

Même si par principe, je pense qu'il faut attendre vingt ans après la rupture avant de reprendre contact avec son ex.

Bon après, c'est un peu moi qui l’avais poussée à venir car je ne connaissais personne là-bas et je ne suis pas d'un naturel très social dirons-nous. (Mais puisque je te dis qu'elle ne m’intéresse pas maman, crois-moi Miladiou !)

Bref.

Où en étais-je avant d'être interrompu par une personne qui pense que le fait que je sois sorti de son vagin lui donne le droit de tout contrôler (Bon, maman, nous aurons cette conversation une autre fois s'il te plait !).

Donc, je suis arrivé à son anniversaire et j'ai dû faire le tour des personnes présentes et me présenter comme il est d'usage dans ce genre de convention. Je vous rassurerai, j'ai utilisé un vieux pseudonyme pour m'introduire auprès de ces inconnus (Maman, arrête de rire s'il te plait, et de penser que je suis gay, cela en deviendrait vexant à force).

Il y avait, de tête, un de ses copains que je connaissais déjà et avec qui je n’avais pas trop accroché, un autre que j’ai oublié. Lamu, mais version transsexuel avec des poils (non maman, il ne m’intéresse pas non plus). La copine de Lamu (en plus, tu vois, il est déjà en couple), le copain de sa sœur et sa sœur (hahaha, je t’ai bien eu sur ce coup maman) et deux skateurs et deux autres filles (que je n’ai pas draguées. Mais parce que un, je n’étais pas là pour ça et deux, tiens c’est vrai maintenant que j’y pense, pourquoi ?).

Donc, pleins de personnes aux looks et aux attitudes totalement différentes.

Mais cela ne me dérange pas.

J'ai donc discuté avec son ex et sa copine, qui en plus d'être batteuse dans un groupe, est aussi le portrait craché d'Amélie Nothomb. C'était très agréable (non maman, sa copine ne m'intéresse pas non plus. Oui, même si ainsi j'aurai l'impression d'être avec une célébrité. Et que cela me permettrait de remonter mon égo. Et de te faire savoir que je ne suis pas... Maman je te rappelle que j'ai eu une longue relation amoureuse avec Zoé. Maman, arrête de la critiquer ! C'était une rupture commune dont elle était l'investigatrice).

Bon, je ne suis pas là pour parler de ma vie amoureuse (qui, non maman, n'est pas lamentable) mais plutôt de cet anniversaire.

Il y avait pleins de bonbons : des fraises tagadas, des bananes, des trucs qui piquent. On a bu du docteur Pepper. Et son gâteau d'anniversaire, et bien c'était du gâteau au carambar. Il était délicieux (non maman, pas autant que le tien je te rassure).

Il a soufflé sa bougie d'anniversaire (hein, il fêtait ses 8 ans. Et moi? J'en ai 33 pourquoi ? Mais non, t'as pas compris, il a pas vraiment 8 ans et... Bon ok, penses ce que tu veux... oui son ex est plus jeune… Oui c’est pour ça que…, question de principe maman).

Juste un nouvel aparté par principe afin de clarifier les choses.

Mon ami fêtait ses 8 ans mais n’a pas 8 ans.

C’est une vieille blague liée à une bougie d’anniversaire.

Il est majeur.

Tout comme son ex.

Qui ne m’intéresse pas, maman !!!

Puis, arriva le moment tant attendu, surtout par lui, l’ouverture des cadeaux.

Excitation !

Joie de l’arrachage du papier cadeau et de la découverte de son contenu.

C’est comme un Kinder surprise, le chocolat en moins, et le jouet en kit aussi d’ailleurs.

Et là, soudain, la douche froide.

Glaciale. Cela a profondément heurté mes principes.

Surtout un.

Je suis littéralement tombé des nues.

Je me suis même enfermé dans les toilettes pour qu’il ne me voit pas pleurer.

Un homme que je considérais comme un ami proche.

Savoir cela de lui, ça m’a bouleversé l’intérieur du dedans.

Au point que je me suis longuement interrogé si je n’allais pas remettre en cause notre amitié.

Mais imaginez plutôt.

Un ami geek comme vous (oui maman, j’ai bien dit geek, pas gay. Peux-tu arrêter maintenant et me laisser continuer).

Un ami avec un look de hipster, qui vit comme un hipster mais qui ne se considère pas comme un hipster (Maman ! Comment ça il n’y a pas que lui qui a des tendances refoulées et qui se voile la face ???).

Un homme avec qui vous collaborez sur un projet, avec qui vous discutez des derniers épisodes du Doctor Who.

Imaginez maintenant que vous apprenez qu’il boit du Nesquick !

Du Nesquick !!!

On lui a offert pour son anniversaire une boite de chocolat en poudre Nesquick !!!

Et lui, tout content, qui remercie l’infâme personne, l’ignoble ami qui lui a offert cette poudre pour boisson instantanée du diable parce qu’il n’en avait plus.

Ces suppôts de Satan qui ont préféré évincer, pour ne pas dire supprimer purement et simplement Groquick en nous faisant croire qu’il partait en vacances, pour le remplacer par son prétendu « cousin » Quickie, alors que nous savons tous qu’il a été envoyé dans un camp d’où l’on ne revient jamais.

Jamais.

J-A-M-A-I-S !!!

Et savez-vous pourquoi ? Pourquoi ils ont préféré ruiné notre enfance en virant ce brave petit bonhomme tout rond par un horrible lapin pédophile sous amphétamine ?

Parce qu’il était gros, tout simplement. Et que cela nuisait à l’image de la marque/

Discrimination physique !

Délit de faciès !

Et depuis, je milite ardemment pour le retour de Groquick, pour qu’il revienne grandi et fier sur le devant de la scène, et de la marque aussi.

Et de voir cet homme, que je considérais comme un ami, boire et se faire offrir du Nesquick, cela m’a profondément bouleversé.

Mais que voulez-vous, c’est une question de principe… 

J’ai passé un agréable moment en sa compagnie et en celle de ses amis.

Enfin, presque tous.

Et je serai bien resté plus longtemps pour profiter de la soirée et des victuailles sucrées, mais je n’habitais pas à côté et l’hiver s’est enfin installé.

Je me suis tapé un brouillard à couper au couteau pour rentrer, une vraie purée de pois (oui maman j’aurais pu me faire inviter chez elle et me taper autre ch… Maman ! Mais cela m’aurait privé du plaisir de tes commentaires pertinents pendant que je narre mon aventure !).

Bonjour, je m’appelle Victor LADOU. Et j’apprécierais que ma mère arrête de lire par-dessus mon épaule quand j’écris…