Le débat

Avant de l’ouvrir, je vais le clore. Tout ce que vous allez lire ici est mon opinion personnelle. J’assimile votre avis à un pénis en ce que cela ne me dérange pas que vous en ayez un du moment que vous ne venez pas me l’agiter sous le nez...

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. J’ai 44 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Quoique vous en pensiez, je suis toujours brun et mes yeux sont verts. Et aujourd’hui, j’ai lancé un débat.

Tout a commencé lorsque Mélancolie et moi avons été invités par les amis de cette dernière à un petit repas convivial tout ce qu’il y a de plus classique. C’est alors que pris dans l’ambiance décontractée du moment j’ai posé une innocente question qui a fait débat tout au long de la soirée.

Mais pas un banal débat de table comme ceux que l’on entends lors des repas de famille entre le tonton alcoolique et la cousine lesbienne, du genre « je ne suis pas raciste mais… » ou « ça ne m’étonne pas que tu confonde un clitoris avec un hémorroïde… ».

Déjà parce que c’était un véritable débat polémique, un de ceux qui fait ressortir les passions les plus secrètes, qui fait se confronter des vérités trop longtemps enfouies, qui peut bouleverser le cours de l’histoire et faire disparaitre des continents entiers. Et ensuite parce que c’était aussi un débat politique.

Mais pas comme ceux que l’on retrouve lors des universités d’été, des fêtes annuelles d’un journal créé par un tarnais ou dans les bars PMU avec des phrases comme « Elle a pas tout à fait tort quand elle dit que… », « De toutes façons, c’est tous des pourris… » ou encore « il y a trop d’aveyronnais en France… ».

Déjà parce que je suis apolitique tendance desprogienne, c'est à dire qu'à part la gauche rien ne m’horripile plus que la droite, le centre et tout ce qui se situe plus ou moins à la périphérie d’un hémicycle. Et ensuite parce que c’était aussi un débat sociétal.

Mais pas comme ceux que l’on retrouve lors des rencontres de l’amicale des chasseurs du Bouchonnois où l’on discute avec animation des meilleurs coins à gallinettes cendrées et où l’on met au défi une activiste de la cause animale de venir récupérer les cartouches de nos joyeux drilles…

Déjà parce que même si je sais faire la différence entre un bon débat et un mauvais débat, je n’ai aucune envie que l’on vienne me prodiguer une réhydratation pénienne par application buccale pour sauver les cyclistes. Et ensuite parce que c’était aussi un débat religieux.

Mais pas comme ceux que l’on fait lors des conclaves entre les fanatiques religieux de la quinte juste ou lors des assemblées des extrémistes capillaires qui débattent de la meilleure coupe de cheveux chez les enfants de chœur.

Déjà parce que je suis un agnostique convaincu, non par véritable idéologie mais plus par peur d’être accueilli dans l’autre monde par Dieu qui me dirait : « Alors Victor, tu te sens pas un peu con avec ton athéisme ? ». Et ensuite parce que c’était aussi un débat d’idées…

Mais pas comme ceux que l’on trouve dans les conventions entre ceux qui croivent et ceux qui sachent et qui déploient des trésors d’ingéniosité et de mauvaise foi à coup de démonstrations par l’absurde, de preuves pseudo-scientifiques irréfutables et de poing dans la gueule.

Déjà parce que je sais que si la terre n’est pas plate, c’est parce qu’elle est légèrement aplatie aux pôles, qu’en tant que fan d’X-Files je sais qu’un mensonge est toujours plus convaincant quand il est caché entre deux vérités. Et ensuite parce que c’était aussi un débat polémique…

Mais pas comme ceux que l’on trouve sur les réseaux sociaux, qu’il s’agisse de la lutte de genre d’une console portable ou des croisades linguistico-régionales entre les partisans de la chocolatine et ses nombreux détracteurs.

Non c’était un débat qui était la somme de tous les débats énumérés et même plus. Au regard noir que m’a lancé Mélancolie, j’ai compris qu’il n’y aura pas de d’ébats entre elle et moi avant un bon moment. Et qu'il n 'y aura aucun débat à avoir sur le sujet.

Ça m’apprendra à demander des cornichons à une soirée raclette…

Comments

[Pata]

Ah, ah ! Cornichons et poivre en grain, sont les ingrédients indispensables à ajouter à un raclette... Et voilà, le débat fait comme l'œuf : il est clôt ! 😄