La malédiction

Mé Damné ! Mildiou ! Macarel ! Ou pour employer une formulation que vous serez plus à même de comprendre : « Putain de bordel de merde ! » Elle m’a largué la salope, et comme le dernier des moins que rien !

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. J’ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Je suis brun aux yeux verts. Et aujourd’hui, je réclame vengeance !

Maintenant que j’ai récupéré une connexion internet, j’utilise mon moteur de recherche préféré pour trouver les ingrédients nécessaires afin de lancer une malédiction digne de ce nom.

Je la trouve au détour d’un obscur forum sur l’excellentissime série « Supernatural ». Le sort est assez simple : on place plusieurs éléments dans une boite que l’on enterre dans un carrefour à la croisée des chemins et on invoque un démon, à minuit.

Bon, une partie des ingrédients est plutôt facile à récupérer (merci une fois encore à mon oncle Gaston qui m’a offert le kit du petit chimiste pour mes huit ans).

Il me reste à récupérer du sang de vierge. Je contacte un vieil ami pour savoir comment se passe l’adolescence de sa fille. Je suis un peu déçu quand j’apprends qu’ils s’entendent comme larrons en foire. Et dépité d’apprendre que sa disparition causerait en lui une tristesse ineffable. Résigné, je lui demande comment se passent ses cycles menstruels et, je suis ravi de sa réponse. Je lui demande donc de me rendre un petit service.

J’espère que cela fonctionnera aussi bien en infusion…

Il me faut aussi des os de chat noir et de la terre de cimetière. Dois-je vraiment vous expliquer comment je compte trouver tout cela ? Il se trouve que je sais parfaitement où le gouvernement a enterré les résultats d’une expérience qu’il a justement voulu enterrer.

Voilà.

Tout est prêt.

Il ne me reste plus qu’à placer une photo de moi dans la boite (j’opte pour une magnifique photo prise dans une file d’attente d’un célèbre parc d’attention où j’étais allé avec Zoé).

Je creuse un trou dans un rond-point et y place ma boite.

Je commence le rituel et tout se passe merveilleusement bien.

Un démon vêtu d’un complet noir et parlant avec un effroyable accent anglais apparaît.

Il me demande si je suis prêt à échanger mon âme pour maudire mon ex. Je lui réponds que non, mais celle du poisson rouge de Mme MAZELTOF oui.

Après un long instant d’hésitation, il me roule une pelle en me disant qu’il va voir ce qu’il peut faire avec cela et disparaît au moment où une Chevrolet Impala noire de 1969 surgit dans le rond-point.

Devant tant de génie maléfique, je me demande si je ne vais pas profiter de cette rupture pour opérer une reconversion professionnelle…

Quelques temps plus tard, je croise un ami commun qui m’apprend que Zoé (33ans-1m66-55 kilos) aurait été victime d’une intoxication après avoir ingéré un mauvais poisson pané.

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. Et je suis un grand marabout…

Ci-dessous la publication de Caro sur le sujet.

Enjoy et soyez maudits...

Monologue sur l'oreiller - Cosmic Twins Bastards

Et donc tu avais décidé de me quitter. Non, tu as raison : il semblerait que nous avions décidé d'un commun accord de mettre fin à notre relation. Avec la sagesse et la maturité attendues d'a...

http://cosmictwinsbastards.over-blog.com/2016/03/monologue-sur-l-oreiller.html