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Ma vie, son blog

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Bonjour, Je m'appelle Victor LADOU. J'ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Et aujourd'hui, vous découvrez mon blog...


Lexomil ou les joies de l'automédication

Publié par Victor Ladou sur 30 Septembre 2016, 15:00pm

Catégories : #Ma vie son oeuvre

Lexomil ou les joies de l'automédication
Nous vivons dans une époque où la technologie nous permet de communiquer avec n’importe qui, n’importe où et à n’importe quel moment. Mais parfois, ça fait un bien fou de se couper de toutes ces nuisances sonores que produit le monde qui nous entoure.
 
Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. J’ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Je suis brun aux yeux verts. Et aujourd’hui, j’ai oublié mon walkman.
 
Dans la voiture, j’écoute une quelconque radio au son pop/rock et juste au moment où commence cette excellente reprise de Bowie par Nirvana, l’animatrice se sent obligée de dire à quel point elle aime ce morceau. S’ensuit une conversation avec son co-animateur pendant toute la durée de l’intro.
 
Et moi, je suis là, coincé dans les embouteillages et ma seule envie est de lui dire : « Mais putain, tu vas la fermer ta putain de gueule espèce de connasse et profiter de ce morceau que tu aimes tant ! »
 
Au travail, j’écoute la personne impactée par un incident informatique qui me donne toutes ses versions et théories sur l’origine de la panne : ça va de Windows 8 au cycle lunaire en passant par le gouvernement de gauche.
 
Et moi, je suis là, en train de rebrancher la prise qui était juste débranchée et ma seule envie est de lui dire : « Mais putain, tu vas la fermer ta putain de gueule espèce de connasse et fixer le problème toi même si tu sais tout mieux que moi ! »
 
A la cantine, j’écoute deux collègues s’échanger leurs recettes de poulet au citron et commencer une argumentation sur l’utilisation de citron jaune ou de citron vert.
 
Et moi, je suis là, en train de savourer mes œufs mayonnaises au thon et ma seule envie est de leur dire : « Mais putain, vous allez la fermer votre putain de gueule espèce de connasses et cuisiner avec un citron de chaque ! »
 
A la caisse du supermarché, j’écoute une femme discuter au téléphone sur les manques de savoir-vivre de la société moderne pendant que son gamin fait une crise pour avoir des barres délicieusement chocolatées au bon cœur au lait et aux noisettes.
 
Et moi, je suis là, en train de poser les fameuses barres sur le tapis et ma seule envie est de lui dire : « Mais putain, tu vas la fermer ta putain de gueule espèce de connasse et tenir un peu ton putain de mioche ! »
 
Dans les transports en commun, j’écoute une jeune adolescente se plaindre de l’adultère de son petit copain. Elle explique comment elle va faire pour le lui faire payer et comment elle va sucer le premier mec qu’elle va croiser.
 
Et moi, je suis là, en train de faire les mots-croisés d’un journal gratuit et ma seule envie est de lui dire : « Mais putain, tu vas la sucer cette bite qui te fera enfin fermer ta putain de gueule espèce de connasse ! »
 
Je rentre chez moi, et j’écoute Zoé qui, du haut de ses 33 ans, de son mètre 66 et de ses 55 kilos, m’explique à quel point sa journée de déplacement a été merdique et ses mésaventures dans l’avion avec ses deux voisines.
 
Et moi, je suis là, en train de compatir sur ses malheurs et ma seule envie est de lui dire : « Mais putain, je t’aime ! Laisse-moi te toucher les seins que je réduise mon stress de 70 % !!!»
 
Alors je sais parfaitement ce que vous êtes en train de vous dire : il part en voiture, fait les courses et rentre en métro. Ce récit est complètement incohérent.
 
Et vous pensez que je vais rester là à vous écouter alors que ma seule envie est de vous dire :
                                                                                                                
Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. Et ce matin, j’ai oublié de prendre mon cachet de Lexomil…

 

 

 

Et pour ceux qui suivent un peu la publication erratique des Cosmic Twins Bastards, la version de Caro est disponible ici.

Enjoy et soyez maudits !

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