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Ma vie, son blog

Ma vie, son blog

Bonjour, Je m'appelle Victor LADOU. J'ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Et aujourd'hui, vous découvrez mon blog...


Le mariage

Publié par Victor Ladou sur 12 Août 2016, 10:34am

Catégories : #Ma vie son oeuvre

Le mariage
Pour lire l'histoire suivante, vous aurez besoin d'un crayon à papier, d'une gomme, de deux dés 6, d'une connexion internet pour récupérer les deux fichiers ci-dessous et d'une imprimante pour imprimer la fiche de votre personnage.
Oui je sais.
Mais en même temps, ça se mérite...
Bonjour. Vous vous appellez Victor LADOU. Vous avez 33 ans. Vous mesurez 1m88 pour 77 kilos. Vous êtes brun aux yeux verts. Et aujourd’hui, vous lancez les dés et rendez-vous en 192…
 
192
 
L’autre jour, j’ai reçu un courrier. Un courrier que je n’aurai jamais cru recevoir. Un courrier que je ne m’attendais plus à recevoir. J’ai un reçu un courrier comme on en reçoit que dans les films ou dans les romans d’Arlequin. Romans que je n’ai jamais lus, cela va de soi.
 
Le texte était simple : « Je me marie le 9 août. Je ne t’ai jamais oublié. Je t’aime toujours. Viens me sauver. Ta tienne. »
 
Ma mienne. Ma mienne qui m’aime toujours et qui ne m’a jamais oublié. Ma mienne, mon amour perdu, mon amour déçu, mon fantôme du souvenir. Tout un flot de pensées teintées du doux parfum de la nostalgie (licence poétique) a ressurgi du fond de ma mémoire et de mon cœur.
 
Elle était ma mienne. Et j’étais son sien. Nous étions jeunes. C’était il y a une quinzaine d’années. Quinze ans déjà. Putain quinze ans. Comme le temps passe vite. Surtout quand on essaie d’oublier. Oublier ces délicieux moments passés ensemble. Oublier la tendresse et l’amour naissant.
 
Comment oublier qu’elle a été mon premier amour de jeune adulte. Peut-être même le seul. Comment oublier ce weekend que nous avons prolongé pendant quatre jours. Comment oublier le suçon dans mon cou quand je suis rentré chez mes parents. Comment oublier qu’elle est la première fille...
 
Vous en avez déjà marre de ce texte et souhaitez qu’il se finisse rapidement, allez en 12.
Sinon, rendez-vous en 14
 
12
 
Comment oublier que je l’avais larguée comme une grosse merde par téléphone. Oui, comment ? Du coup, c’est peut-être un coup fourré.
 
Bonjour, je m’appelle Victor LADOU. Et aujourd’hui, je suis resté tranquillement chez moi…
 
14
 
Comment oublier la plus grosse erreur que j’ai pu commettre dans ma vie et qui allait influencer le reste de ma vie d’adulte.
 
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 rendez-vous en 09.
Sinon, rendez-vous en 51.
 
09
 
Ma mienne. Ma mienne avait besoin de moi. Le 9, mais c’est aujourd’hui en plus…
A cette seule pensée, mon cœur n’a fait qu’un bond, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai démarré au quart de tour. Pas ma voiture. Merde ! Le voyage s’annonçait sous les meilleurs augures. Je lui ai répondu : « J’arrive. J’aurai une voiture rouge. Ton tien. »
Je suis sorti. Je lui ai donné quelques coups de pieds bien placés…
 
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 rendez-vous en 99.
Sinon, rendez-vous en 27
 
51
 
Comment oublier tout cela et bien plus encore ?
 
Grâce à l’abus d’alcool, la drogue et les antidépresseurs.
 
99
 
…et alléluia, elle a démarré. Moi aussi, sur les chapeaux de roues et mon pneu avant gauche a éclaté.
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 vous arrivez à changer rapidement votre pneu.
Sinon, vous obtenez un malus cambouis -2 en charisme.
Une fois changé, je suis parti ventre à terre.
Rendez-vous en 81.
 
27
 
…et rien n’y a fait. C’est alors que j’ai avisé que la voiture de Mme MAZELTOF était garée à côté de la mienne. Ni une, ni deux, j’ai bondi dedans et j’ai démarré sur les chapeaux de roue, laissant Mme MAZELTOF seule sur le trottoir avec le salami géant qu’elle venait d’acheter.
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 vous arrivez à échapper à Mme MAZELTOF.
Sinon, vous recevez la glace à la vanille lancée par Mme MAZELTOF par la vitre ouverte et obtenez un malus diabète-obésité -2 en force.
Rendez-vous en 81.
 
81
 
J’ai dû m’arrêter pour faire le plein et j’avais oublié que l’avenue Clémenceau était fermée pour cause de travaux et j’ai du faire demi-tour sur un terre-plein, prendre un sens interdit avec, manque de chance, une voiture de la police municipale qui arrivait en sens inverse, le bon pour elle.
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 rendez-vous en 49.
Sinon, rendez-vous en 22.
 
46
 
Juste au moment où la voiture de police allait enclencher son gyrophare, Mme MAZELTOF surgit au coin de la rue avec un salami géant dans la main.
La voiture de police prend peur et s’enfuit.
Vous aussi d’ailleurs.
Vous obtenez un bonus +3 en cul bordé de nouilles.
Rendez-vous en 18.
 
22
 
90 euros plus tard, et trois points en moins, je repartais.
Rendez-vous en 18.
 
18
 
Je me garai alors devant l’église. Je souriais. Le ciel était radieux. Le soleil magnifique.
Lancez les dés. Si le résultat est égal ou inférieur à 6 rendez-vous en 72.
Sinon, rendez-vous en 42.
 
72
 
Dès qu’elle m’aperçut, elle sourit et partit en courant dans ma direction. Je vis alors son visage heureux et épanoui, remis le contact et démarrai en trombe…
 
Si vous voulez un happy end, rendez-vous en 08.
Sinon, rendez-vous en 666.
 
08
 
…une fois qu’elle se fut assise sur le siège et que sa ceinture fut bouclée (sécurité avant tout).
 
« - Et maintenant, me demanda t-elle tournant un regard d‘amour vers moi, qu’allons faire ? 
  • Euh… Bonne question. Un weekend prolongé te ferait du bien je pense. »
 
Bonjour, je m’appelle Victor LADOU. Et j’aurai plutôt choisi le 666 à votre place…
 
42
 
Malheureusement, je me suis garé devant la seconde église de la foi catholique toute puissante alors que le mariage était à la première église catholique de la foi toute puissante et je suis arrivé en retard pour le mariage.
Le ciel m’est tombé sur la tête quand je l’ai vue sortir de l’église qui se situait en face de celle où je me tenais.
 
Sauf que ce n’était pas le ciel qui m’était tombé sur la tête, mais Mme MAZELTOF qui m’avait assommé avec son salami géant…
 
Si vous avez un cul bordé de nouilles supérieur à 12, rendez-vous en 1.
Sinon, rendez-vous au stage final.
 
666
 
… la laissant plantée seule devant sa famille s’interrogeant sur son brusque départ de course.
 
C’est fou ce que l’on peut changer en quinze ans.
 
1
 
La police municipale surgit juste à ce moment là et arrêta Mme MAZELTOF pour violences aggravées avec un salami géant.
 
Stage final
 
Une Mme MAZELTOF sauvage apparait.
Boss final : Mme MAZELTOF
Point de vie : 83 (comme son âge)
Point de magie : 0
Arme : Salami géant
Attaque : 79
Défense : 45
Force : 4 (elle a 83 ans tout de même)
 
Démerdez-vous tout seul pour une fois.
Et puis, vous avez pas honte non de vous en prendre ainsi à une pauvre petite vieille?
Hein?! Hein?! Hein?!
 
Bien fait pour vous, fallait choisir l'happy end...
Le mariage

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