SAV

Mais pas des émissions. Même si on s’en rapproche par moment devant l’absurdité des situations devant lesquelles on se retrouve. Ah, les joies des scripts et des hotlines à l’étranger.

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. J’ai 33 ans et je mesure 1m88 pour 77 kilos. Je suis brun aux yeux verts. Et aujourd’hui, je contacte le SAV de mon FAI.

Je n’ai plus d’accès internet. Ce n’est pas la première fois que cela m’arrive, mais c’est toujours la même rengaine. Si je devais faire une analogie pour en démontrer l’absurdité, ce serait celle de la voiture.

« - Bonjour, en quoi puis-je vous être utile ? »

- J’ai un problème avec ma voiture…

- Oui, avez-vous essayé de la démarrer.

- Euh… Oui…

- Mais cela n’a pas solutionné le problème.

- Euh… Non...

- Avez-vous essayé de la démarrer et de l’éteindre 5 fois d’affilée ?

- Euh… Non…

- Essayez alors, monsieur, s’il-vous-plait.

- Je veux bien, mais en quoi ça va m’aider pour mon pneu crevé ? »

Non mais sans déconner. L’autre fois, je les ai appelés parce que ma box ne fonctionnait qu’en paramètre d’usine et que du coup, je n’avais plus de Wi-Fi et les communications téléphoniques étaient dégradées.

Ils m’ont fait redémarrer la box pour que les paramètres Wi-Fi montent, alors que je leur avais bien précisé que j’avais déjà essayé et que cela ne fonctionnait pas et qu’il fallait juste la remplacer par une nouvelle.

« Bonjour, en quoi puis-je vous être utile ?

- Ma voiture ne démarre pas. Je pense que c’est la batterie.

- D’accord. Avez-vous de l’essence ?

- Euh… Oui… Mais c’est la batterie je vous dis.

- La pression de l’huile est-elle correcte ?

- Euh… Oui… Mais c’est la batterie qu’il faut changer.

- Et la clef, vous l’introduisez correctement ?

- Comment peut-on mal introduire… Laissez tomber. Il me faut une nouvelle batterie.

- Monsieur. Je connais mon travail. Laissez-moi établir le diagnostic.

- D’accord. Pendant ce temps-là, pouvez-vous me vendre une nouvelle batterie ? »

Pour tout vous dire, je les avais même contactés par tchat. Ils m’ont demandé de redémarrer ma box. Inutile de vous dire qu’ils m’ont rassuré quand je leur ai fait remarquer que cela couperait ma connexion internet et donc la fenêtre de tchat.

« Nous attendrons votre retour en ligne. »

10 minutes après, je ne vous cacherai pas qu’il n’y avait plus personne qui m’attendait. Après trois appels infructueux, deux tchats avortés, j’ai envoyé un tweet et deux jours plus tard j’avais une nouvelle box fonctionnelle.

« Bonjour, en quoi puis-je vous être utile ?

- Ma voiture ne démarre que si je la pousse en descente.

- Avez-vous essayé de la redémarrer ?

- Oui, mais elle ne démarre qu’en descente.

- Essayez quand même monsieur.

- Mais après, elle ne démarrera plus et je serai coincé sur la route.

- Ne vous inquiétez pas, nous vous trouverons une descente pour la redémarrer. »

Et je vous passe sur l’ouverture du ticket dont je peux suivre le déroulement en me connectant sur le site internet : « www.jesuislederoulementdemonincident.fr », alors que j’appelle justement parce que je n’ai plus d’accès internet.

Est-ce que je suis le seul à trouver cela con ?

« Mon bon monsieur, si vous voulez savoir comment avance la réparation de votre véhicule, n’hésitez pas à vous rendre à notre garage automobile qui n’est accessible qu’en voiture. »

Bonjour. Je m’appelle Victor LADOU. Et si vous lisez ces lignes, c’est que mon accès internet a été rétabli. Enfin…